you_suicide_me

спасибо

Я решил жить. Вы можете презирать меня за это, но я решил жить. Я не испугался смерти, она так близко стояла ко мне, что я ее больше не боюсь. Просто я понял, что могу жить дальше, а раз могу, значит, буду.
Спасибо вам всем, без вас я бы этого не понял. Мне кажется, за эту неделю я узнал мир заново. Вы столько мне рассказали и показали. Спасибо Баст, которая меня в это втравила:)Я прошу у нее прощения: я представляю, пытаюсь представить, сколько ей пришлось пережить в эти дни. Я прошу прощения у всех вас, которые волновались за меня. Спасибо Сабаке, Латочке, tasse_caffe, budni_ledokola, ob_ivan, shofer и, как не странно, vector_evgenyi. Спасибо Аввадонне, которого я не знаю, его мужество отрезвило меня. Всем вам спасибо. Вы поделились со мной своей душой, своей жизнью, хотя я не просил. И сомневающимся спасибо – они меня злили. А злость, тоже эмоция :) Идея ограничения комментариев была неудачной, признаю. Самые замечательные комментарии оставались анонимными.
Я не буду больше вести этот дневник. Меня обвинят в пиаре, и не безосновательно. Я заведу себе новый аккаунт, под другим именем, и начну писать то, что вижу вокруг, просто, без истерик. Я не буду удалять этот журнал (тем более, что я не знаю как). Этот журнал должен остаться как напоминание мне об этом времени, чтоб больше в него не возвращаться. Ну и как утешение тем, кто решит убить себя, если они найдут его, конечно.
Вы разозлитесь, но самым убедительным для меня стали все-таки не ваши слова, а номер моего аккаунта - 9099999. Я математик по образованию, верю в магию чисел. Такие цифры случайно не появляются. А еще мне ночью было что-то вроде знаменья, хотите верьте, хотите нет.
Мой «пидорский» юзерпик – из одного советского плаката. Там человек читает книгу - завет для страны и эпохи, которых уже нет. Очень люблю плакаты. Откуда ник – он имеет смысл. По-английски это «вы заставляете меня покончить с собой». Получилось наоборот. Может, вам это неинтересно, но сейчас для меня каждая деталь имеет смысл.
Спасибо тому – уже не найду того имени, кто сказал прочитать Гессе. Он меня тоже спас.
Все, наверно. По дорогим mailам я разошлю письма, уже не шаблонные, а личные.
Я отключу комметарии к этой записи. Хочется закончить чисто. Комментируйте в следующий пост.
Мне нельзя вам ничего советовать, но будьте такими же живыми, в смысле живущими.

Это, наверное, будет самая длинная запись.
Вчера я ничего не хотел писать. И не из-за рук, конечно: я не сильно порезался. Просто казалось, все бессмысленно, даже мое обещание. Чувство беспомощности – самое страшное для меня. Думал, что не смогу убить себя, веревка порвется, меня найдут раньше, чем я решусь. Все падало из рук, даже торшер своротил. Хотел напиться, но водка кончилась, из дому выходить не хотел. Заснул в кресле, снились кошмары. Прошлое, конечно.
Потом я решил, что прошлого нет. Вру, не решил, просто об одном вечно думать невозможно, боль перестает быть болью. И я стал свободным. Я делал, что хочется, не думая о последствиях (их не будет). Из-за этого чувства у меня было идеальное утро.
Впервые за эту неделю вышел из дома, пошел в кафе, потом в книжный. «Вероника решает умереть»: пролистал, не понравилось, очень наивно. «Степного волка» начал читать раньше, он есть в квартире, где я живу. Уже половину прочитал. И еще я купил себе новую одежду – джинсы, рубашку, свитер. Старую спустил в мусоропровод: она мне не нравилась, она мне не пригодится, я не хочу ее стирать. Я соскучился по улицам. Я ходил и всем улыбался, а от меня шарахались. В метро я побежал по эскалатору, идущему вниз, вверх. Хотел попробовать с тех пор, как приехал в Москву. Не получилось, конечно. Он спускается быстрее, чем я иду, приходится обходить людей. Еще я проколол себе ухо и вставил сережку. Очень много нового, когда понимаешь, что дальше откладывать некуда.
Потом я понял, что прошлое никуда не ушло и не уйдет. Оно мне дало погулять на поводке. И все.
Спасибо за стихи и за фотографии. За ваши истории: вы многое пережили, я это понял.
Много криков насчет моей даты рождения. Будто чужим людям важно, когда я родился. Когда регистрировался, палец соскользнул. 78. Я даже исправлять не буду.

Разбил две кружки подряд, стал поднимать, не удержался и ладонями, и коленями прямо на осколки. Не перевязалcя, заляпал клавиатуру.
Я не буду ничего писать сегодня.

Спал плохо, проснулся рано. За окном какая-то серая муть вместо неба. Хотелось бы увидеть голубое небо. На ваших фотографиях все очень яркое, а вокруг меня все в тумане, все выцвело.
Очень позабавила мысль о моей нереальности. Я сам в нее охотно верю:) Нереальность избавляет от многих проблем и больше соответствует той загробной мути, которая вокруг. Можно представить, что я уже умер. Забавно, что все так охотно поверили, что меня нет. Еще смешнее, когда один и тот же человек сначала уговаривает жить, в следующем посте называет меня выдумкой. Меня легче признать неправдой, чем воспринимать. Так всегда было, давно. Говорю правду: мне говорят: «Ты врешь». Веду себя искренно: мне говорят: «Ты играешь». Как в «Герое нашего времени», моя любимая книга. Только у него хватило смелости быть собой, а я сломался.
Еще мне нравится мысль об естественном отборе. Оправдывает совесть всех.
Мне много говорят о Боге. Я не верю. Если бы он был, не было бы стольких страданий. Не было бы Беслана. Не умерла бы моя мать, она была святой. Видите, очень банальные причины, но для меня они многое значат. Когда случилось самое страшное, я просил Бога, чтобы он помог мне, вернул все назад. Он не услышал, не сказал мне ничего. Я сказал Дьяволу: «Помоги и возьми мою душу». Но он не помог. Нет ни Бога, ни Дьявола. Есть я и моя жизнь, и та в муку.
Я сейчас почти плачу, и это тоже смешно. Бывают у ненастоящих людей слезы? И если да, зачем об этом писать? Но я обещал, что буду писать о том, что я делаю, и если я плачу, как пацан, я напишу и это. Иначе все снова станет нечестно и начинать не стоило.

Ходил к нотариусу. Оформлял завещание. Очень забавные ощущения. Нотариус молодая, смешная такая девочка, третий день работает. Все путает, нах:) В конце концов подошла старшая коллега, за пять минут все сделали. А молодая вдруг глаза выпучила, и говорит тоненьким таким голосом: "А зачем вам?" Старшая: "Извините ее за бестактность" и на девочку глазами вращает. Смешно очень, сам не знаю почему.
Я всех добавил в друзья. Не понимаю, зачем тут такая опция. Просто захотелось вам сделать приятно. Вы написали очень много всего доброго. Я не могу писать в ответ, мне и записи сложно делать, и доброе у меня вряд ли получилось. Наверно, в воскресенье всех удалю. Неприятно быль в друзьях у мертвеца.
Меня поразила история Аввадона, на которого тут давали ссылку. Это очень сильный человек, я с такими не знаком лично. Мое уважение. Но я действительно не могу больше жить. У меня души уже нет, чтобы жить.
Как я это сделаю? Просто: повешусь. Надежней было бы застрелиться, но оружия у меня нет. Правильный узел я вязать умею, в доме, где я живу сейчас, в кладовке есть веревки. Перед тем, как шагать со стула, позвоню в милицию. Не хочу, чтоб находили соседи по запаху.

P.S. Это не мой адрес в Германии. Исправляю, чтобы не было недоразумений. Я не знаю, кто его там повесил.

Всем доброе утро.
Ложился спать, и всем было на меня все равно, проснулся - столько комментариев. Я не хочу делать из своей смерти шумиху, извините все, кого это обеспокоило. Баст, я не думаю, что твоя затея хорошая, но ругать тебя не имею права.
Комментарии я читать буду - я это тоже обещал, еще вчера. Спасибо, Баст, я помню Макдональдс. Только с тех пор у меня все изменилось. Когда читал твое письмо, даже вздрогнул: я в этой футболке сейчас сижу. Спасибо Сабаке, мне очень понравились фотографии, я тоже когда-то фотографировал. Если Вам не сложно, выложите еще. Спасибо и остальным. Мне очень странно, что вы столько написали в ответ на один пост.
Когда вы ругаете меня или говорите, чтобы я сдох, мне наплевать. Я это и сделаю, ждать не очень долго, и это меня греет, если что-нибудь может греть. Можете продолжать. Вот выпады в сторону Баст грязны и неуместны. Несмотря на все мое нежелание, она действует благородно: пытается спасти мне жизнь. Так что идите на хуй со своими грязными языками.
Мне нужно прибраться, постирать свои вещи. Очень много грязи скопилось вокруг, я проснулся и заметил это. Мне самому непонятно, но я хочу умереть в чистом месте. Хотя должно быть все равно и мне на самом деле все равно, просто пытаюсь навязать себе эмоции.
У меня очень много свободного времени.

Я не знаю, зачем я родился. Этот миг я уже проклял не один раз, но сейчас мне все равно. Я пишу, потому что одна назойливая девочка заставила силой меня завести дневник. Я ишу и чувствую отвращение к себе, все слова пусты, но я обещал писать. Немногое я ценю, но свое слово пока для меня многое значит.
Мне 27 лет, если кому интересно, и это достаточный срок. Я не сопляк с черными волосами, чтобы изображать тут мудака, который никогда не решится убить себя.
Я не буду тут писать исповеди, если вы любитель душевного стриптиза, идте в психушку, я там лежал, вам там понравится.
Не думаю, что проведу этот дневник больше недели. День уже выбран, я не хочу откладывать, если бы не Баст, я бы тут и не появился.
Буду писать все, что делаю. На остальное - плевать.